如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。
是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？
不是。这些都不是原因。
一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：
“我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！
“你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
“你必须听我的” —— 我比你聪明，比你看事情看得更清楚，我应该是为我们的关系做规划的人；我比你更有品味，我的决策更明智，我的观点更正确；你敢质疑我，就是不尊重我，有意让我不舒服；你很幼稚，不知道什么才是对你自己最好的，所以你必须听我给你的安排。
“我有权控制你” —— 我有权决定你能不能和别人见面，能不能做这个事情那个事情；如果你不听我的，就是背叛我，是出轨。
很多加害者会认为自己的问题在于无法控制自己的愤怒，很多受害者也会认为加害者的问题在于无法控制自己的愤怒 —— 毕竟大多数人都抱着通过情绪问题的治疗来解决家暴问题的希望。但很可惜，愤怒并不是原因，而是结果。持有上述这套价值观会给一个人很多愤怒的借口。
一个人不去虐待自己的伴侣，不是因为伴侣和朋友出去玩/下班回家晚了15分钟感到非常愤怒但成功压抑了自己的情绪。一个不会虐待自己伴侣的人，根本不会因为这些事情而感到愤怒。只有持有上述价值观因此对关系有根本不合理的期待的人，才会因为这些事情而感到愤怒。无论加害的人自己是否意识到，但有一点很明确，Ta残忍对待身边的人的原因，正是因为这些引导Ta去加害别人的价值观。
加害者会不会改变自己的这些价值观？也许吧。也许有一天加害者会开始分析自己行为的逻辑，认识到这些价值观巨大的问题，并抛弃这些价值观，然后改正自己的错误，再也不会残忍对待身边的人。但作为受害者，你没有责任帮助加害者认识这一点。你有权逃离加害者，你值得更好的生活。这个世界上有很多并不持有那些有害的价值观的人，你完全能找到更好更健康的关系。