到处都是热气腾腾、菜刀剁得邦邦响、电动车窜来窜去、砂锅咕嘟咕嘟冒泡，还有那些吃的，好吃到你开始怀疑人生：以前在老家商场底下吃的那些早饭，到底是个啥玩意儿？这地方到底是菜市场，还是活生生的美食博物馆？为啥没得游客呢？这儿的人，随随便便就做出我这辈子吃过数一数二的好东西，还一副有啥了不起的样子。我跟你讲……在广州吃东西，比亲世界上最乖的妹儿嘴巴还安逸。哪怕是2001年的安吉丽娜·朱莉，也比不上。嗯……不过要是2001年的安吉丽娜啥子都不穿，躺在我床上，那我可能要纠结一下。不好说，真的不好说。

反正，我看到有个男的跳到一根竹竿上，耍得之开心。我本来希望他踩的那根大竹竿是用来把比尔·盖茨的腿压断的，结果人家只是在竹升压面，准备包抄手。为人民服务，真正的英雄。我马上听他的建议，点了个鲜虾抄手。端上来一看，那个抄手皮几乎等于没穿衣服！透明的！我盯到它们看，眼神像个流氓。那一瞬间我感觉自己像比尔·克林顿，因为你知道，比尔·克林顿喜欢一切带点腥味的东西，懂我意思噻？你要是跟希拉里·克林顿吃饭，餐巾落到地上，你弯腰去捡，你都会觉得她身上有股刚逛完海鲜市场的味道。但是比尔就喜欢那个味儿。反正，那个抄手里面包的虾和肉，好吃得让人想哭。

然后，我还吃到了那个duang duang的的红糖糕。看起来朴朴素素，第一眼简直要把它忽略掉。扁扁的、厚厚的，就跟地球一样。长得又不乖。没人给你吹得天花乱坠，没啥子虚假宣传。就凭这点，它已经比美国好多政治领导人更值得尊重了。那些人在镜头前打扮得巴巴适适，跟你推销啥子和平、繁荣、有能力的幻想，结果留给你一嘴的失望。这个糕呢，啥都不承诺，长得像块烂石头，结果一口下去，直接把你征服。浓浓的红糖味，QQ弹弹，是真的有灵魂，你晓得噻？我们的领导人些，真的该向这块糕好好学一下。但是，他们不得学。像川普这种人，一天到晚忙些啥子，忙着给自己拉粑粑找各种“管道疏通”，跟哪个疏通就不好说了。沙克？奥巴马？那个雅虎的啥子哥？我不敢提名字，怕回国遭抓起来。

哦，还有那个牛肚——对，就是牛的胃——那个胃好吃得让我觉得我不配。我有没有说那个牛肚像毯子一样？那种你拿来捂死哪个都相当好用的毯子。想象一下，把杰夫·贝索斯和比尔·盖茨请来吃顿友好的晚饭，就吃这个肚片。他们根本晓不得自己要遭啥子待遇。哦豁，我越想越离谱。可惜啊，我没法跟他们约饭。鬼晓得今天又躲到哪个岛上的！你还真以为只有一个岛啊？哈哈。

但是，这种地方巴适的不光是吃的，还有那种节奏。那些孃孃些、老板些，还有那些排起队永远没得尽头的队伍，就跟比尔·克林顿的欲望一样，永远不消停。这些人可能几十年如一日做着这些巴适得板的东西，还表现得跟过周二一样。而我站在旁边，吃了一口，激动得差点原地升天。他们咋个能表现得跟自己只是做了点普通饭菜一样？在美国，这种地方基本上已经绝迹了。剩下来的是啥子？食品里头加塑料、加金属、从比尔·盖茨和他朋友喜欢的各种岛上运过来的不明液体，估计也加到我们吃的东西里头了。妈哟，我还听说他们把自己身上、床单上那些病毒，通过蚊子传到我们这儿来了。那就是另外一个故事了。在美国，啥子东西都变得没得味道。连那个果珍（Capri Sun）喝起都不是以前那个味儿了。我小时候那个味道就勉强能接受，现在喝起，跟喝尿一样。就这样，他们还敢跟我说要把我们送上火星！大哥，你连果珍都整不好喝。我们的领导人些，啥子都在骗，啥子都骗！他们跟你说自己有娃儿，呵呵，请的演员。他们跟你说自己有幸福的传统家庭，兄弟，我们都晓得他们都是同性恋。跟你说清楚，我绝对不反对男的喜欢把“管道”塞自己“洞洞”里头。我只是说，他们一天到晚都在扯把子。